Schmerz

Heute Nacht war ich so schön betrunken und wollte nicht zuhause schlafen, kam also auf die tolle Idee, bei meiner Mum zu übernachten. Ich hatte garnicht mehr dran gedacht, dass ich in ihrer Gegenwart immer extra was weites, unvorteilhaftes anziehe und wir uns jetzt ein paar Tage nicht gesehen haben. Dementsprechend war dann auch unser Gespräch heute Morgen. Sie kam mir strahlend aus der Küche entgegen, und man ich hab schon wieder Tränen in den Augen, wollte mir von der Hochzeit gestern erzählen, beginnt zu reden, hört mitten im Satz auf, starrt mich an: "Oh mein Gott, du bist ja spindeldürr, E.!". Fuck. Dann fing die Predigt an, mit der ich eigentlich schon vor Wochen gerechnet habe. -Du bist wieder magersüchtig, du machst dich kaputt, wieviel willst du noch abnehmen, wieviel wiegst du, du bekommst wieder Herzprobleme, GEHT ES DIR NICHT GUT?- Doch, warum sollte es mir nicht gut gehen? (Nein Mama, mir geht es schrecklich, aber ich kann es dir nicht erzählen, weil ich dann essen und zunehmen muss..) 

Ihre Stimme war so voller Sorge und am liebsten hätte ich doch einfach nur mit ihr ein schönes Sonntagsfrühstück gehabt, wir würden uns von der Woche erzählen und glücklich sein. Stattdessen saß ich eingerollt auf dem Küchenstuhl, hab Kaffee getrunken und geraucht. Dann haben wir uns geeinigt, dass sie mich nachhause fährt, wenn ich frühstücke. Toast mit Tomate und Gurke. Nach den Massen Alkohol gestern und dem Toast vorhin bin ich der 51kg wahrscheinlich eh wieder fern... ich hasse mich. Wirklich. Das ist alles so lächerlich und scheiße. Ich hab wieder Herzschmerzen. Ja verdammt, ich hab so ein scheiß Herzstechen seit mittlerweile 18 Stunden, konnte kaum schlafen. Ich will jemandem davon erzählen, aber ich weiß einfach nicht wem. Mama kann ich davon nicht erzählen, dann muss ich morgen spätestens direkt zum Arzt und ab da würde sie sich noch mehr Gedanken machen und dann würde alles auffallen und sie mich strengstens kontrollieren. Jetzt heule ich richtig, na toll. Ich war heut so kurz davor, zu sagen, dass ich es wahrscheinlich alleine nicht schaffe, irgendwann wieder mehr zu essen. Aber eine Sekunde später war ich froh, dass ich nichts gesagt hab, dann wär alles vorbei, und ich würde die 50kg niemals knacken.

Ich frag mich, wie es weitergehen soll, ich wurd gestern so oft gefragt, wieviel ich noch abnehmen will und meine Freundinnen sind richtig angenervt von mir. "E, du hast keine Brüste mehr/bist nurnoch ein Strich/wolltest du nicht bei 52kg aufhören?" Ich will unter die 50kg, ich werd das auch schaffen, aber was dann? Mir passt jetzt schon Größe 34, ich kann alles tragen, was ich möchte, mein Gesicht ist nicht mehr rund, ich sehe&fühle meine Rippen und meine Schlüsselbein- und Hüftknochen.

Ich will essen und glücklich sein und ein schönes Leben führen, aber ich bin es einfach nicht wert. Ich bin es wirklich nicht wert. Mein Herz macht mir Sorgen. Bitte lass es schnell verschwinden.

Heute Abend soll ich bei Mama Rührei essen. Ich werd absagen müssen.

Schönen Sonntag wünsch ich euch... 

:-*