"Hast du heute irgendwas gegessen?"

- "Nein. Ich kann nicht. Erst morgen wieder."

Heilig Abend war schön, die Party danach auch, doch mit dem Alkohol kam der Selbsthass und dann musste ich sehr viel und sehr lange weinen. Dann habe ich in der Küche so lange mit meiner Mum über alles geredet, bis die Sonne aufging. Meine Lippen schmecken noch immer etwas salzig, aber es tut gut, dass der Magen wieder knurrt.

Trotzdem ist es ein komisches Gefühl, wieder so schonungslos ehrlich zu sein. Und dass ich hier nicht mehr lange so weitermachen kann, ist wohl klar. Und das bereitet mir Sorge, denn ich will und kann grad nicht essen. Und ich will das auch nicht ändern. Es ist meine Komfortzone, meine Sicherheit. Ich will einfach nur klarkommen, ich bin wirklich ein beschissener Freak, Leute.

Ich bin zuhause. 

Mir geht es eigentlich ganz gut, die Waage hat mich heute belohnt und ich fühle mich seit Langem mal wieder halbwegs wohl in meinem Körper.

Wie ich Weihnachten überstehe, weiß ich noch nicht, 

aber jetzt geht es erstmal mit meinen Ladies auf den Weihnachtsmarkt.

Der letzte Glühwein ist viel zu lange her!

Herz

Den Tag habe ich in der Stadt verbracht mit Power-shopping, habe endlich alle Weihnachtsgeschenke gekauft und für mich eine Jacke und die coolste Mütze der Welt und noch ne Strickjacke und jaa..jetzt bin ich arm. Dann hab ich aufgeräumt, Geschenke eingepackt und seit 19:30Uhr sitze ich im Bett vorm PC und warte, dass es endlich Schlafenszeit ist. Ich könnte natürlich jetzt auch in der Heimat sein und mit meinen Mädels den Abend verbringen aber nein, ich hänge hier lieber alleine herum mit knurrendem Magen und dem 638384ten zuckerfreien Bonbon im Mund, Karamell und Himbeere abwechselnd, damit es auch ja nicht langweilig wird. Spotify hab ich jetzt auch schon totgehört, ich bin ernsthaft grad bei Rihanna gelandet, Hilfe. 

Hat jemand bitte ein paar gute Künstler für mich? 
Alternative, Rock, Indie, Deutsch-rap, sowas?

Morgen werde ich dann wohl wirklich mal ein bisschen was lernen, aber was ich den Rest des Tages mache, ist mir noch ein Rätsel. Es ist ja niemand mehr hier. Alle sind schon längst in die Heimat gefahren. Ich könnte alleine auf den Weihnachtsmarkt gehen, wie romantisch.

Vorhin hab ich auch den Jahresrückblick 2014 ausgefüllt und der hat mich ziemlich traurig gemacht..deswegen hab ich ihn auch nicht gepostet. Ich wünschte, ich hätte mehr positive Sachen zu schreiben über dieses Jahr. Ich habe Angst, dass alles für immer so bleibt, dass meine Gedanken sich nie ändern. Und seitdem ich geschrieben hab, geistert Danny mir auch noch nonstop durch den Kopf, weil ich ihn so oft erwähnt hab bei den Antworten.

Herz-Situation heute:
Daddy hatte mich vorhin angerufen und wir haben uns erstaunlicherweise wirklich gut unterhalten und dann hab ich erzählt dass ich noch ein paar Tage hier allein in der WG bleiben werde und erst nächste Woche in die Heimat fahre, wegen lernen, jaja..und er wusste einfach sofort den wahren Grund.
"Hm..essen läuft aber oder?"
-"Ja klar."
"Wirklich? Du weißt, dass ich es hasse, wenn du alleine bist und keiner auf dich achtet, ich kenn deine Ideen."
- "Ja, Dad, alles gut."
Ahh so süß von ihm, niemals hätte ich damit gerechnet.
Dass ich nicht ehrlich war ist scheiße aber es hat mein Herzchen erwärmt, dass er sich sorgt.

Das ist übrigens auch der Grund, warum ich eine eigene Wohnung vergessen kann, er würde mich nicht unterstützen, weil er glaubt, dann esse ich garnicht mehr. Meeep.

Aber ja, Daddy liebt mich <3
Musste ich kurz loswerden.

Ich habe letzte Nacht bei Instagram einen Beitrag eines Mädchens gelesen, welches sinngemäß sowas schrieb wie "Ich muss wieder zurück. Denn wenn ich nicht zurückgehe, dann bring ich mich bald um. Der letzte Rückfall hat mir auch mit meine Selbstmordgedanken geholfen, irgendwann wollte ich nicht mehr sterben, weil ich nichts mehr gefühlt hab. In der Krankheit fühle ich mich sicherer. Deswegen wähle ich die Anorexie und nicht den Tod." Und ja..ich hätte erwartet, dass ich schockiert sein würde, dass sich in der Richtung irgendetwas in mir regt, aber ich dachte einfach nur JA. 

Ja verdammt, ich kann dich verstehen. Was nicht heißt, dass ich diesen Gedanken teile, aber ich kann ihn nachvollziehen, und dazu wäre ich letztes Jahr vermutlich noch nicht in der Lage gewesen. Ob das jetzt ein Fortschritt ist, wage ich zu bezweifeln. 

Mit Sicherheit eine der krasseren Geschichten, aber keine Seltenheit. Bei Instagram sind gefühlt 60% aller Mädchen, denen ich dort seit letztem Jahr folge, rückfällig geworden. Überall lese ich relapse relapse relapse. 

Und all die fleißigen Gedanken, 

richten mehr an als sie begreifen können, 

die kochen über irgendwann

                                                        

Ich bin seit gestern wieder in der Studierstadt, weil ich heute ein 9-stündiges Pflicht-seminar hatte. Gesund bin ich leider immer noch nicht, aber es wird besser. Das Seminar hat mir heute wieder klargemacht, dass ich oft unter meinen Möglichkeiten arbeite. Ich war eine der wenigen, die wirklich was auf dem Kasten hatte, und das war ein gutes Gefühl, kurzes Selbstlob fin. Und dort war ein Kerl, den ich auf eine komische Art und Weise wirklich attraktiv fand - dass ich dazu noch in der Lage bin, wer hätte das gedacht. Wir haben uns kurz unterhalten, besser gesagt er hat mich mit ziemlichem Interesse nach meiner Person ausgefragt, jedoch hab ich viel zu knapp und unfreundlich geantwortet. War einfach nicht in der Lage, zu flirten, mit meinem Lockenkopf und der heiseren Stimme. Er hat dann noch gefragt ob ich heute Abend auf eine Party gehe, aber heute geht es einfach nicht - nicht mit dem Rucksack voller Zweifel, den ich die letzten Tage mit mir herumschleppe, und der irgendwie immer schwerer wird, obwohl er doch leichter werden sollte, sowie ich leichter werde. 

Naja vielleicht sehe ich ihn bald mal irgendwo wieder, ein bisschen Abschalten wäre schön. 

Morgen noch eine Vorlesung und dann sind Weihnachtsferien. Ich habe Null komma Null Pläne für die Zeit nach Weihnachten und das tut irgendwie gut. 

Tagesbilanz: 2 Äpfel + Kaffee en masse mit Schuss Vollmilch, ew,

Hört euch diesen traumhaften Song an..

Die 10 verrücktesten Dinge...

...die die ES mit mir gemacht hat.
Eigentlich wurd ich bei Instagram getaggt, aber hab den Account stillgelegt, von daaaher mach ich's hier und würd mich freuen, wenn ihr mitmacht, ist schon ganz lustig irgendwie.

1) Als ich 16 war, musste ich Eisentabletten wegen Mangel nehmen und war mir todsicher, dass der Arzt mich verarscht hat und in den Tabletten irgendwas drin ist, was mich zunehmen lässt, also hab ich sie nie genommen.
2) Wenn in der Packungsbeilage von Medikamenten in den Nebenwirkungen "Durchfall, Appetitlosigkeit oder Gewichtsabnahme" stand, hab ich immer extra mehrere genommen.
3) In der Klinik bin ich akribisch meine Runden im Park gelaufen, immer um dieselbe Uhrzeit und gleich schnell und oft.
4) Ich konnte M&M's und Smarties nur der Farbe nach essen. Als ich einmal aus Versehen Orange mit Gelb verwechselt hab, hab ich fast geweint.
5) Ich hab Schokoriegel erst ins TK-Fach gelegt, dann in winzige Stücke gehackt und dann ca 1-2 Stunden gebraucht, bis ich sie aufgegessen hatte.
6) Ich hab mein Fresubin zu 90% in die Toilette gekippt nachdem ich immer exakt 3 Schlücke genommen hab und mich selbst danach schlecht gefühlt und gewundert, wenn ich nicht zugenommen hatte.
7) Ich hatte Angst, wegen 1(!!) Teelöffel Tütensuppe Wassereinlagerungen zu bekommen.
8) Ich hab extra Lebensmittel-kombinationen gegessen, die ich nicht vertrage, um Bauchschmerzen usw. zu bekommen, als Bestrafung und in der Hoffnung, dadurch keine Kalorien aufgenommen zu haben.
9) An meinem Geburtstag hab ich geweint, nachdem wir halb Düsseldorf nach Restaurants abgelaufen haben, weil ich mir in keinem vorstellen konnte, irgendwas zu essen.
10) In der Klinik hab ich einmal so viele Kniebeugen gemacht, dass ich auf der Flurtreppe auf dem Weg zur Therapie nicht mehr weiterlaufen konnte, weil alles so taub war :-D
11) Ich hab meine Mum angeschrien, weil sie einen 0,2% Quark statt einem 0,1% gekauft hatte

Oh Gott ich kann wirklich mit Stolz sagen, dass ich über nahezu fast alle dieser Punkte hinweg bin, immerhin das :-D

Auf deutsch fragen wir unsere Mitmenschen "Hey, was ist los?" oder "Was hast du?"

Ich würde lieber auf die englische Weise gefragt werden mit "what's wrong?" denn darauf könnte ich ehrlich antworten mit "everything." In unserer Sprache wäre ein "Alles." auf beispielsweise "Was ist los?" nicht das, was ich meine. Dann müsste ich mich weiter erklären und ins Detail gehen. 

Mit "Alles ist falsch." könnte ich genau das wiedergeben, was ich fühle. Dass schlicht und einfach alles sich grad falsch anfühlt. "Nichts ist richtig, nichts ist so, wie es sein soll. Ich lebe in dem falschen Körper und ich führe ein falsches Leben, habe die falschen Gedanken und treffe die falschen Entscheidungen." Und damit wäre alles erklärt. Und dann soll mir derjenige bitte verständnisvoll zunicken, nicht weiter nachfragen und mir einen Tequila Gold einschütten. 

Ich heul ja garnicht herum, ein paar von den falschen Dingen kann man mit Sicherheit wieder richtig biegen.

Nachdem ich vorhin mal wieder Lorde im Loop gehört hab, bin ich jetzt bei Blink 182 angekommen und jedesmal vermiss ich meinen Bruder und die besten Hauspartys of my life. Gleich kommt mein Nachbar rüber zum Kaffee trinken, dauernd wollen Leute mit mir Kaffee trinken, ich hab bestimmt noch 3 Kaffee-trink-anfragen für die nächsten Tage. Nicht dass ich Kaffee nicht lieben würde -ich trinke ihn momentan nur lieber allein.

Tagesbilanz: Nichts außer Kaffee, später vllt noch ein bisschen HIPP.

Sinnloser Sonntags-post fin

Keine Ahnung worüber ich schreiben soll. Keine Ahnung, warum ich meistens vor diesem weißen Fenster sitze, wenn's mir nicht gut geht. Als ob das Schreiben mir irgendwie hilft. Letztendlich tippt man sich nur die Scheiße von der Seele aber selbst diese Aussage ist eine Lüge, denn letztendlich ist sie ja dann nicht "weggetippt" und besser fühlt man sich anschließend auch nicht. 

Die letzten Tage war ich eigentlich nur unterwegs, hatte kaum Raum für mich, was mir garnicht gefällt. Essenstechnisch war ich ein paar mehr oder weniger ausweglosen Situationen ausgesetzt, die mich im nachhinein ziemlich wütend machen, so wütend, dass ich diese WG-Situation manchmal verfluche. Aber ich habe nicht zugenommen, immerhin das. Ich hänge auf einem Gewicht rum, welches in mir immerhin nicht mehr den vollkommenen Selbstzerstörungs-drang auslöst. Und ich weiß, ich bin wieder drin. Klar, ich war immer "drin", aber es ist jetzt wieder viel intensiver. Das "normale Leben" in dem Sinne ist einfach keine Option mehr für mich, wie sie es trotz allem immer war die letzten Monate. Ich kann dieses normale Leben einfach noch nicht führen, es zerreißt mich mehr, als die MS es jemals getan hat. Wenn ich das Leben zurückhaben könnte, welches ich vor 4 Jahren geführt habe, dann wäre es eine Option, aber das wird nicht mehr möglich sein, und das akzeptiere ich jetzt.

Am 20.Dezember fahre ich zu meinem Dad, bis dahin hab ich noch 14 Tage Zeit für mich, Zeit, um so zu essen/hungern, wie ich möchte. Das beruhigt mich ein wenig. In 14 Tagen sind 3kg absolut realistisch, auch wenn ich mir keine Ziele mehr machen wollte, aber das ist auch kein Ziel, das ist einfach Fakt.

Eigentlich wollte ich heute noch in die Stadt, um ein paar Weihnachtsgeschenke zu kaufen und mir ein bisschen den Hintern abzufrieren beim durch die Gegend stiefeln, aber ich kann mich noch nicht aufraffen. Die Winter-Weihnachtsstimmung ist verflogen...und das macht mich so leer. 

Letztes Wochenende in der Heimatstadt war alles noch so voller warmer Lichter und Gemütlichkeit, ein wunderschönes Konzert, auf dem ich auch nur ein ganz kleines bisschen geweint habe :-D und der perfekte Abschluss am Sonntagabend mit meiner Mum auf dem Weihnachtsmarkt und meinem Bruder, der zum Tatort vorbeikam. Bis Weihnachten bin ich erstmal nicht mehr in der Heimat, aber das ist okay, denn ich fühle mich nicht bereit, ich bin einfach noch zu viel.

Den Tag ernähre ich mich von Brennessel-tee und bevor ich heut Nacht arbeiten muss, esse ich vielleicht noch einen Energie-riegel, je nach körperlicher Verfassung. 

Ich wär so gerne glücklich, ohje ich wäre so verdammt gerne glücklich.