Kurzes Update: Hab die 2kg in den 4 Wochen geschafft, d.h ich darf bleiben - jawollo!

Danke an euch für eure mutmachenden Kommentare, ihr seid toll, dicker Schmatzer!

Jetzt heißt es erstmal durchatmen...und dann schön weiterkämpfen.

Hätte niemals gedacht, dass ich SO viel essen muss, um zuzunehmen. Der Chefarzt meint, dass sich der Stoffwechsel nach einer längeren anorektischen Phase vollkommen umstellt und dass ich wahrscheinlich in Zukunft immer aufpassen muss, dass ich genug esse und ein unteres Normalgewicht halte, und nicht wieder abnehme. Find ich total beruhigend, man hat ja immer so kranke Phantasien von extremen Jojo-effekt-auswirkungen. Naja soweit, ich werde wohl so bis März hier bleiben, darf Weihnachten zum Ersten Mal nachhause, die Vorfreude ist riesengroß ♥

Bahh was ein Tag. Hab's echt geschafft hier in 4 Tagen 800Gramm abzunehmen. 

Jawoll, Elina. Haste dir wieder schön was vorgemacht, dass das Essen gereicht hätte. 

10 Tage Zeit für 1,8kg, die Uhr tickt.

Bekomm jetzt ein drittes Fresubin noch dazu, >3000kcal am Tag

- ahahahahahaha ich stürz mich vom Balkon.

Hab heute nach dem Wiegen erstmal bisschen geheult, dann zum Frühstück gestapft und ich hab es geschafft, den ganzen Tag wirklich ALLES zu essen, was ich sollte und sogar noch mehr, mein Bauch tut so weh, aber anders geht es nicht. Ich muss da jetzt durch.

DARF. NICHT. AUFGEBEN. DARF. NICHT. DENKEN. MUSS. NUR. ESSEN. ESSEN. ESSEN.

 Gleich noch ein Kit Kat oder Snickers als Spätmahlzeit hinterher, weils so schön war heute! Frag mich, wie ich heute einschlafen soll mit diesem Völlegefühl, auf der rechten Seite kann/darf ich auch nicht mehr liegen, weil irgendwie zwischen Hüftknochen und Nerv kein Fett mehr ist und ich da jetzt irgendwas Schmerzhaftes am Nerv habe (Jau Leute, Magersucht ist ein Hurensohn!).

Ich höre Alligatoah, rolle mich gleich mal die Treppen runter für ein letztes Kippchen und fühl mich geistig behindert. 

Hoffe euch geht's gut,

euer Wal ♥

Meine Mama hat heute so schrecklich geweint am Telefon, weil sie so Angst hatte, dass ich es nicht schaffe hier und weil sie sich so Sorgen macht. 

Es hat mir im wahrsten Sinne des Wortes das Herz rausgerissen. 

Ich habe mich noch nie so schuldig gefühlt. 

Woah, dieser Schmerz sitzt so tief. Es tut mir so leid, Mama...es tut mir so schrecklich leid, dass ich dich zum Weinen bringe, dass du so schlimme Sorge um mich machst, wegen etwas, dass ich mir selbst angetan habe.

Ich hab schon wieder den Kloß im Hals, obwohl ich eigentlich für heute keine Tränen mehr haben dürfte. 

Man vergisst, dass man nicht nur sich selbst, sondern auch seinen Liebsten schadet, durch diese verschissene Krankheit. 

Ich geb nicht auf, nein, ich werde niemals aufgeben. Bald wird alles gut. 

Ich hab gewusst, es wird schwer. Aber es ist so verdammt schwer.

Ich hab noch nie so einen schweren Kampf gehabt.

Und den auch noch mit mir selbst.

Es zerreißt mich, wirklich. Es tut so weh. 

Mit jedem Schritt, den ich mache, egal in welche Richtung, tue ich mir selbst weh. 

Ich zieh mich hier extrem zurück, mein Kopf arbeitet ununterbrochen.

Ein ewiges, verficktes Gedankenkarussell.

Du schaffst das, Elina.

Du musst es einfach schaffen.

Eigentlich wollte ich 90210 schauen, aber der Stream lädt so langsam, dass ich jetzt die Wartezeit nutze, um mir ein paar Dinge von der Seele zu schreiben. Heute Morgen war Wiegen, ich hab wieder abgenommen...bin jetzt wieder bei meinem Ausgangsgewicht. Ich hab echt gedacht, ich hätte zugenommen, wirklich erstaunlich, was die Essstörung einem vormacht. Letztendlich hab ich dann heute in der Therapiestunde bemerkt, dass ich mich die ganze Woche selbst beschissen hab, ich war mir so sicher, genug gegessen zu haben um zuzunehmen, doch als wir dann zusammen mein Essprotokoll auseinandergepflückt haben, wurd dann klar, wie wenig es wirklich war. Schöne Scheiße. Andererseits aber auch eine Erleichterung, dass mein Stoffwechsel nicht kaputt ist und ich ruhig etwas mehr essen kann, ohne direkt wie eine Weihnachtsgans aufzugehen. Dann war heute Chefarzt-visite, meine Güte der Mann kann einem echt Angst einjagen. Er hat gesagt, dass er glaubt, dass die Seite der Krankheit bei mir noch viel zu groß ist und dass ich mich für die Krankheit entschieden habe, keine Motivation habe und auch als ich das verneint hab, hat er mir nicht geglaubt und nur gesagt, dass er mich für eine sehr gute Schauspielerin hält. Ja genau, warum bin ich dann hier?! Naja, jetzt bin ich am Zug. Es ist meine Entscheidung, ob ich hier bleibe, oder rausfliege. Und da dieser Mann und seine Aussagen mich so wütend gemacht haben, auch einfach auf mich selbst, hab ich da total viel Motivation rausziehen können; wie ein Krieger saß ich beim Mittagessen und hab den scheiß Pfannkuchen gegessen und fast ein ganzes Stück Kuchen, und heute Abend hab ich mich auch gesteigert, ich will einfach in einer Woche bei der Visite mit nem fetten Grinsen auf die kleine Kurve auf der Gewichtsskala, die nach OBEN gegangen ist, schauen und sagen können:
 Eyo, guter Mann, da sehen Sie meine Motivation. 
2,5 Wochen...für 1,8kg. Ist zu schaffen oder? Wünscht mir Glück! 

Ju hat mir heute auf ungefähr die Dümmste Art und Weise mitgeteilt, dass er nur mit mir befreundet sein möchte, und er auch nie was anderes wollte. Da er das nach dem Wiegen gemacht hat, war ich noch so angespannt, dass ich es anschließend wirklich irgendwie hinbekommen hab, IHN abzuservieren, statt er mich. Und da war auch nur ein ganz kleiner Stich in meinem Herzen. Mein Fokus liegt grad einfach auf anderen Dingen. Also tüdeli, blöder Wiiiiiixxeeeer!

Mein allerliebster Daddy kommt mich Samstag besuchen, ich freu mich total auf ihn, wir telefonieren fast jeden Tag, das kenn ich so garnicht. So 90210 ist geladen, schönen Abend euch süßen Mäusen!

Eyo eyo eyooooo ich lebe noch. Klinikalltag hat mich so abgelenkt, dass ich nicht zum Schreiben kam. Hab mich halbwegs eingelebt hier, die Gruppe ist nett, jedoch sind alle schon so weit und ich bin irgendwie die einzige, die jeden Tag aufs Neue mit sich kämpft. Essen läuft nach wie vor schlecht, diese hochkalorischen Drinks helfen mir aber, dass ich nicht weiter abnehme und ich taste mich so langsam an Essen ran, obwohl es hier wirklich wirklich viel ist. Wenn ich alles essen würde, würde ich auf ca 3000kcal kommen, holla die Waldhure. Und das wird auch leider auf mich zukommen irgendwann...Ich hab bisher 300gramm zugenommen, dachte das wär okay (und kam damit auch erstaunlich gut klar!) aber meine Therapeutin sagte mir heute, dass es eigentlich zu wenig ist und ich definitiv mehr essen muss, weil ich sonst die 2kg in den 4 Wochen nicht packe und dann muss man gehen. Aber ich pack das, ich weiß das einfach. Joa, ich sitz hier grad in meinem Bettchen und futter meine Spätmahlzeit, 1 kleine Tüte M&M's, yummyumm, und guck mir noch nen schönen Gute-Laune-Film an und dann werd ich komaartig schlafen (Seit ich hier bin, bin ich nurnoch müde - Schlafstörungen sind Geschichte!). Morgen um 07:15Uhr (Morgengymnastik, erschießt mich!) beginnt ein neuer Tag, in den ich motiviert starten werde mit einem leckeren Müsli, denkt an mich!

Ich hoffe euch geht es allen gut, hab mich grad kurz über das Dashboard gelesen, scheint leider nicht so. Der Monat November zieht immer Schatten mit sich...lasst den Kopf nicht hängen, ich versuch's auch! 

Onorevoli colleghi, non mi resta che augurarvi una buona notte ♥ :-*