Der letzte Tag zuhause;

Morgen geht es los in die Klinik. Ich bin sooo nervös, mein Herz schlägt seit ich wach geworden bin gefühlt doppelt so schnell. Ein riesiger Koffer steht im Flur, und ich werde wahrscheinlich noch einen brauchen, weil ich Angst hab, zu wenig mitzunehmen. Gestern hab ich mich von meiner WG verabschiedet, mit Leyn noch zusammengekuschelt PLL in ihrem Bett geguckt, die Jungs haben gesagt, sie stehen voll hinter mir, total süß. Dann bin ich nachhause gefahren, jetzt sitz ich grad auf der Couch mit einem riesigen Kaffee (in der Klinik wird es nur 2x am Tag Kaffee geben - kalter Entzug für mich!!) und es stürmt total draußen, der Wind fegt um's Haus und irgendwie passt das Wetter zu meinem Innenleben. Meine Güte, ich hab echt Schiss. Freitag war ich nochmal zu einem Vorgespräch dort, hab mir die Station ansehen können, meine Therapeutin und Ärztin und sogar schon zwei Mitpatienten kennengelernt, die waren alle total nett eigentlich nur ich werde definitiv das Küken sein, die meisten dort sind Mitte 30...weiß noch nicht wie ich das finden soll. Die Zimmer sind alles Doppelzimmer, gefällt mir absolut nicht, und an sich ist die ganze Station schon eher Krankenhaus-style, durch die Habichtswaldklinik bin ich aber auch ziemlich verwöhnt. Und es geht ja darum, gesund zu werden, und nicht um den Komfort, das muss ich mir einfach sagen. Was gut dort ist, sind die Essens-regeln, man muss nichts aufessen, man darf wählen, was man isst und die Hauptsache ist einfach nur, dass man mindestens 500gr pro Woche zunimmt. Morgens und Abends gibt es Buffet und Mittags kann man immer zwischen 3 Gerichten wählen, Nährwertangaben stehen hinter den Gerichten und es ist immer ein Vegetarisches dabei, was ich natürlich sofort nachgefragt habe. Leider sind die Vegetarischen auch immer die, die am meisten Kalorien haben, hab ich gesehen...aber vielleicht war es auch nur bei dem Menüplan letzte Woche so. Ja, sonst gibt es noch jeweils 2 Zwischenmahlzeiten, dann sollte man noch Obst zwischendurch essen UND ich muss Fortimel trinken, iiiiiiihhhh ich will das nicht. Ich werde so schnell zunehmen...oh man ich darf nicht drüber nachdenken, sonst versau ich mir hier echt den letzten Tag in "Freiheit". Der letzte Tag, an dem ich dünn sein kann, so dünn wie heute werd ich wohl nie mehr sein, komische Vorstellung. Soll ich traurig oder glücklich drüber sein? Wahrscheinlich glücklich. Dass jetzt endlich alles gut wird? Schwer zu glauben momentan. Dafür ist die Angst und die Stimme der Krankheit wahrscheinlich noch zu groß. 

Mein Großvater hat mir heute gesagt, dass ich für jedes Kilo, dass ich schaffe, zuzunehmen, 100€ bekomme, und wenn ich mein Zielgewicht erreicht habe und irgendwann wieder nachhause darf, dann darf ich mir davon einen Traum erfüllen, ich soll irgendwas damit tun, was mich glücklich macht. Und ich weiß schon was ich tun werde - ich werde nach Italien reisen. Das Land, das mir so viel gibt und wo ich mich immer wohl fühle. Ich werde dort durch die kleinen Dörfer reisen und guten Wein trinken und richtig italienische Pizza und andere Spezialitäten genießen und ich werde leben. 

Ach es gibt so viele Ziele, die ich nächstes Jahr habe, so viele Dinge, die ich noch machen will, die ich nicht tun konnte, weil die Essstörung sie mir kaputt gemacht hat. Und ich will das nicht mehr. Ich will wirklich leben, ich will so sehr. Es wird schwer sein, die ES loszulassen, es wird verdammt schwer, aber mein Wille und meine Sehnsucht nach Leben ist stärker, das weiß ich, und das ist die beste Vorraussetzung, denke ich.

Was haben wir uns nur alle dabei gedacht?

Oder vielleicht - was hat diese Welt aus uns gemacht?

Wenn es auf dieser Welt einen Ort gibt, 

der verschont wurde von all dem, 

was uns so kaputt gemacht hat;

an dem du sein kannst, wer du sein möchtest, 

einen Ort, an dem du liebst, wo und wer du bist; wenn dieser Ort irgendwo auf dieser Welt existiert, 

dann schwöre ich, breche ich heute Nacht noch auf, 

egal wo er sich befindet.

Vermutlich existiert er sogar.

Aber ich denke, die Wenigsten haben überhaupt gesucht, haben sich lieber abgefunden mit den scheinbar unüberwindbaren Klippen, 

und die Allerwenigsten sind aufgebrochen 

und dort jemals angekommen.

Hab Mut, Elina...

Verdammt, ich will was Schönes schreiben. Aber ich wüsste nicht, was, ehrlich nicht. Mir liegt soviel Ballast auf der Seele und den muss ich leider hier ablegen, und dafür ist mein Blog ja auch da. Nur ich habe mittlerweile irgendwie Hemmungen, meine "ehrlichen" Gedanken hier aufzuschreiben, weil eure Kommentare mir (versteht das jetzt bitte nicht falsch :-*) mir in's Gewissen reden und die meisten von euch mir ja auch raten, spätestens jetzt wirklich aufzuhören mit dem Hungern usw. und das ist ja auch total lieb, dass ihr euch Sorgen macht. Nur dass ich aufhören muss, das weiß ich ja...und das erzählen mir ja auch alle Menschen aus meinem Umfeld, aber es klappt einfach nicht. Und wenn ich jetzt zum Beispiel schreibe, wie schlecht es trotz dieser fetten Grippe mit dem Essen läuft und wie sehr ich mich hasse, wenn ich dann doch mal was richtig nährhaftes esse, auch weil ich mich kaum bewegen kann, dann hab ich Angst, dass ihr denkt, dass ich das vielleicht mit Absicht mache, oder es toll finde, dass es weiterhin so wenig ist. Und das ist ja nicht so, ich will ja, wirklich so sehr, aber es bringt mich um, wenn ich es versuche. Ich hab grad echt ne miese Phase, hab so großen Respekt vor der Klinik und den riesigen Mahlzeiten dort, dass ich fast kurz davor war, alles abzusagen. Aber versuchen werde ich es..gehen kann ich ja immernoch. Auch meine Wahrnehmung hat sich so erschreckend verschoben, fast jede Frau im Fernsehen erscheint mir fast "pummelig"? Selbst die, die früher Vorbilder von mir waren? Obwohl ich mich ja auch nicht schön finde? Das erschreckt mich total und ich würde mir wirklich wünschen, dass es NICHT so wäre, denn vorteilhaft für meine Genesung ist das ganz bestimmt nicht.

Naja, ich denke ich esse später Blumenkohl oder Salat mit meiner Mum, und wenn ich richtig freaky drauf bin, (komischerweise fühl ich mich grad echt stärker nach dem Schreiben dieses Posts, ich will diese Person nicht sein, verdammte Hurenscheiße!) dann frag ich meine Mum, ob wir heute Abend Salat vom Italiener bestellen wollen.

39¤C Fieber letzte Nacht und heute Morgen, konnte kaum Laufen vor Rückenschmerzen und Zittern und hab mich dann letztendlich doch noch zur Ambulanz geschleppt, besser gesagt meine Mum. Joa Fazit: Nochmal eine Woche Antibiotika,  2x täglich,  und 3x ein fiebersenkendes Mittel. Der Arzt hat mich kopfschüttelnd gemustert und gesagt, dass ich unbedingt Abwehrkräfte aufbauen muss und dann hat er mich noch ganz lieb gefragt,  ob ich wegen der Magersucht in ärztlicher Behandlung bin - ich war erstmal verwirrt,  weil ich es nicht angesprochen hatte aber scheinbar ist es wohl doch recht offensichtlich. Naja...mir geht es körperlich so beschissen, kann immernoch kaum laufen und muss was essen vor jedem Medikament, und mir ist so schlecht..bin so dankbar, dass ich mir aussuchen darf,  was ich essen mag und wir haben soviel Obst und Gemüse hier, das beruhigt mich. Nur Bionüsse soll ich meiner Mum zuliebe essen, schaff ich. Ich hab auch gehört, dass man bei hohem Fieber oft abnimmt, hatte heute auch 1kg weniger, weiß nicht wie ich das finden soll. Zu meinem Daddy nach Bayern kann ich morgen auch nicht fahren das macht mich sehr traurig, er hatte sich so auf mich gefreut. Ich verstehe nicht,  warum ich jetzt so krank bin, dachte es wär überwunden. Jetzt heißt es die nächsten Tage Bettruhe, Bücher, Tee, Filme, essen...statt Berge, Wandern und Natur. Und dann bin ich schon fast weg vom Fenster...LIFE IS NOT FAIR.

Ich bin zuhause;
 und so leer wie mein altes Zimmer hier. Sitze am Fenster auf meinem Schaukelstuhl mit meinem liebsten Kater und versuche diesen riesigen Kloß im Hals runterzuschlucken, unten sitzen 10 Freunde von meinem Bruder, ich habe Angst, dass sie fragen, wie das Studium ist und ich keine Antwort geben kann. Heute geht einfach garnichts, auch essenstechnisch nicht. Bin so kraftlos und müde, als könnte ich Jahre schlafen. Will nicht rausgehen heute Abend, freu mich einfach nur darauf mich gleich auf der Couch meiner Mum alleine in einen Berg aus Decken zu hüllen und zu weinen, bis der Kloß weg ist. Vielleicht geht es dann besser. Hier ist alles so viel realer...warum weiß ich nicht.

Hat meine beste Mummy mir gekauft, weil ich so verrückt nach dem Film bin ♡

Würde so gerne einen essen können.

Haarausfall :O :-( 

Jetzt geht hier aber echt die ganze Palette los, pfuibah.

Bin zum Glück garnicht mal so verkatert und hasse mich auch nicht ganz so sehr wie gedacht für das Sushi und die Salzstangen, hab vorhin sogar gefrühstückt. Ich werd gleich meine Sachen packen, den Rest des Tages dann auf Youtube-tutorials und Kinox.to verbringen und mich auf die nächsten Tage freuen. Morgen feiert meine beste Freundin in ihren Geburtstag rein, hoffe wir gehen nicht feiern, will eigentlich nichts mehr trinken bis zum Klinikaufenthalt, Respekt ist nach wie vor zu groß vor den Kalorien. Ich denke gestern war eine gute "letzte Partynacht in Freiheit", ich hatte wirklich viel Spaß und ja, vermutlich werde ich den Rest des Jahres nicht mehr die Gelegenheit haben, wegzugehen, schon krass die Vorstellung, wenn ich mir überlege, was ich Anfang des Jahres noch für ein High-life geführt hab. Naja, ich freue mich trotzdem auf Morgen, vor Sonntag habe ich ein wenig Angst, weil meine Mum den Tag mit mir verbringen will und das heißt, dass sie irgendwas liebevoll kochen wird und dass wir uns vielleicht streiten werden, weil ich es vielleicht nicht essen kann. Aber ich habe keine andere Wahl, als es auf mich zukommen zu lassen, also warum den Kopf zerbrechen... Montag geht dann um 6:45Uhr mein Reisebus nach München zu meinem Daddy, 11 Stunden Busfahrt, Liebe Liebe Liebe. Wirklich, ich liebe lange Bus/Zug/Autofahrten - Musik in den Ohren, die Städte und Landschaften vorbeiziehen sehen, nachdenken, lesen. Und ich kann das essen was ich möchte und soviel ich möchte, wenn ich will, könnte ich sogar fasten. Das klingt nach einem entspanntem Tag nach meinem Geschmack. 

Morgen knuddel ich erstmal meinen Kater tot, er fehlt mir so!

Guten Morgen, ich sitz besoffen in der Küche und rauche mein Gute-Nacht-Kippchen. Hab eine grandiose Nacht hinter mir, viel getanzt, Sushi gegessen, wir haben jetzt 3 Löcher in der Küchendecke nach einem Tanz-ausrutscher auf Jürgen Drews von mir und A. :-D Wir haben uns aus dem Taxi über die Straße gerollt, ich hab grad noch Salzstangen und eine Tassensuppe gegessen und werd trotzdem morgen dermaßen verkatert sein nach nur 3 Gläsern Wein und einem halben Caipi, und ja ich werde mich morgen hassen aber ich glaub grad der Abend war es wirklich wert.

Ich vermisse Ju und das ist dumm und scheiße, weil er mich offensichtlich nicht wirklich auf die Art will, wie ich ihn will.

So ich versuche nun meinen 3eckigen Kopf ins Bett zu befördern und hoffe, dass Leyn und ihr Freund nicht zu laut beim vögeln sind ;-)

Gute Nacht oder auch nen schönen Start in den Tag an alle Nicht-Studenten oder die, die früh raus müssen ♥

(Ich habe für diesen Post 23Minuten gebraucht, inklusive mehrmaligem Korrigieren, ein Dankeschön an meine T9-Tastatur!)

Guten Tag, ich hätte gern' einen Strauß Rosinen.

Ich hinterlasse noch ein bisschen Hass an diese Welt und an die kleine Missgestalt in meinem Kopf,

ja genau dich mein ich, du kleiner Hurensohn,

ich hab dich so satt.

 

 

Ich hab mich heut gezwungen, mal wieder alleine rauszugehen, bin im Regen durch die Innenstadt gebummelt, eingepackt und sicher versteckt in meinem Parka mit der riesigen Kaputze, hab ein Geschenk für meine beste Freundin gekauft, meinen Kaugummi-vorrat aufgefüllt und bin in Zeitlupe durch EDEKA geschlichen, auf der Suche nach Lebensmitteln, die ich mit zu meinem Daddy nehmen kann und die nicht nach nichts/wenig aussehen. Ich hab da so eine Ewigkeit verbracht, kennt ihr das, wenn euch das Angebot so überfordert, nurnoch Nährwertangaben durch den Raum schwirren und ihr letztendlich dann doch fast nichts kauft, weil irgendjemand immer mit euch zusammen im Gang stand und ihr euch bedrängt und beobachtet gefühlt habt? Crazy. Naja, ich glaub ich hab etwas gefunden, ein Nudelgericht mit Gemüse, fett- und kalorienreduziert und so ein Mist, füllt einen ganzen Teller aus und Daddy wird mich lieb haben. Jetzt brauch ich nurnoch gefühlte 100 andere Mahlzeiten, schade :-D Mit Babygläschen werd ich da nicht antanzen können. Ich geh am Wochenende mit meiner Mum nochmal einkaufen, mit ihr fühl ich mich dann auch sicherer. Vorhin hab ich gebacken für meine Mitbewohner, Muffins und Kuchen, weil zuviel Teig da war. Sind dezent misslungen, weil keine Schlagsahne da war und ich einfach Soja-milch genommen hab. Aber in das Dekorieren hab ich besonders viel Liebe reingesteckt, eine Glasur aus Zartbitterschokolade mit Streuseln und eine aus Yogurette und Kinderriegel-schokolade, ich glaub das könnte saulecker schmecken. A., mein Mitbewohner, saß mir beim Dekorieren gegenüber und irgendwann als ich dann die Teller zum Abkühlen zufrieden zur Seite stellte und mit dem Satz "So, und jetzt noch warten, bis die Schoki fest ist." wieder auf dem Weg in mein Zimmer war, rief er mir noch hinterher: "Respekt, dass du warten kannst, ich will immer alles sofort essen!" - Harharhar. Ich werde leider nicht einen einzigen dieser kleinen Gebäckstücke essen können, und ja das ist scheiße. Grad macht mich das echt ein bisschen traurig. Das kickt mich so aus dem WG-Leben raus, ich sitz immer nur daneben und nippe an einem Tee oder Kaffee oder esse ein paar Rosinen, während die anderen drei von dem schwärmen, was sie grad in sich reinschaufeln, und das ohne jegliches schlechtes Gewissen. Ich bin teilweise fasziniert, aber auch teilweise unendlich neidisch. Naja, machste nix. Essenstechnisch lief heut auch wieder nicht so geil, hab nur gefrühstückt, Magerquark mit 1/2 Apfel und 1 Kiwi und ein bisschen Zimt, yummyumm♥, wollte eigentlich heut Abend noch eine Tassensuppe essen, aber xjdhgzufgwfg...

Morgen wird es wieder besser laufen!

 

 

Das Konzert war wie erwartet, richtig richtig gut. Alle meine Lieblingssongs hat er gespielt, ich war am Grinsen wie ein Honigkuchenpferd. Nur als sich dann alle in die Hocke setzen sollten und dann ganz schnell wieder hochspringen, kam ich leider nicht wirklich hoch, sah bestimmt lustig aus. Zuhause war dann auch Ende, hatte meine körperliche Ausdauer wohl doch etwas überschätzt. Aber egal, der Abend war trotzdem superschön. Mein Dad hat mich heut angerufen und mich gebeten, ihn nächste Woche doch für ein paar Tage zu besuchen, bevor ich bald solange weg bin. Ich will so gerne, wirklich. Ich liebe dieses kleine Dorf in den Bergen und die Atmosphäre dort und diesen Panorama-blick auf die vielen Wälder und alles einfach. Aber ich hab auch gleichzeitig so Angst, dass ich dort dermaßen überfordert mit dem Essen sein werde, hab Angst vor Fragen und Sprüchen zu meinen Lebensmitteln, die ich mir selbst mitbringen werde, oder dass er mit mir in Restaurants gehen möchte oder wandern und ich zu schwach bin; vor den Reaktionen seiner Freunde, die mich lange nicht gesehen haben und dass ich dort keine Kontrolle über mein Gewicht hab. - Ich hab schon zugesagt. Von daher muss ich da nun eh durch. Und ich muss es einfach so sehen, dass es die letzte Chance dieses Jahr ist, ihn dort zu besuchen und dass ich die Zeit genießen sollte. Aber die Angst überwiegt grad einfach trotzdem. Auch die Angst vor der Klinik, seit heute Morgen ist mir einfach nur schlecht von diesem ganzen Gedankenkarussel, Essen war auch viel viel zu wenig heute aber ich bekomm' auch echt nichts runter, weil mir so unsagbar übel vor Angst ist. 

Ich hasse mich dafür, dass ich es habe so weit kommen lassen, 

nicht in der Lage war, es zu stoppen. 

You look at me
with disappointment in your eyes
but i warned you
from the start
i really am not
good enough

Ich sehne mich so sehr danach, 

mit mir selbst 

im Reinen 

zu sein.

Ich hab die WG heut den ganzen Tag für mich, sehr angenehm. Automatisch geht's mir besser - ich kann machen was ich will, ohne mit jemandem Smalltalk halten zu müssen, kann mich in der Küche aufhalten ohne mich beobachtet zu fühlen und ganz in Ruhe überlegen was ich essen möchte, 100x den Kühlschrank öffnen und wieder schließen und mich dann nur für Cocktailtomaten entscheiden, ohne mich rechtfertigen zu müssen. Ich glaube ich bin nicht grad die Mitbewohnerin, die man sich wünscht, wenn man ein lustiges und geselliges Zusammenleben im Kopf hat. Aber die Rolle nimmt Leyn immerhin schon ein. 

Und eigentlich kann mir das auch egal sein.

"Grad jetzt solltest DU dir am Wichtigsten sein, es geht jetzt grad nur um dich und deine Gesundheit, du solltest jetzt weniger daran denken, es anderen Recht zu machen oder wie sie dich sehen." 

- hat meine Tante gesagt, ich hab viel mit ihr telefoniert in letzter Zeit, sie war eine der Ersten, die mich offen auf die ES angesprochen hat und mir auch bei der Klinik-auswahl geholfen hat, sie hat viel Ahnung. Und vielleicht hat sie Recht mit der Aussage. Grad lieg ich in einem Berg aus Decken und Kissen im Bett und gucke Sixx, trinke meinen selbstgemachten Rhababer-eistee und bin leider immernoch total krank, aber immerhin geht's mir seelisch viel besser. Ich brauch einfach viel Zeit für mich, besonders in den letzten Monaten ist mir das aufgefallen. Frag mich grad, warum ich unbedingt in eine WG ziehen wollte...naja, in besseren Zeiten wäre das vielleicht auch alles ganz anders. Glaub ich trink heute noch nen Smoothie ♡

Schon der zweite Tag, der eskaliert ist...hab das Gefühl mein Körper schreit förmlich nach Nahrung seit dem ich krank bin. War beim Arzt, Mandel- und Rachenentzündung, 7 Tage Antibiotika, jawollo. Das soll wohl recht heftig wirken und hatte bisschen Angst, dass mich das Zeug aus den Latschen knallt, also hab ich vorher was gegessen, nur konnte leider nicht mehr aufhören. Schokolade, Schokolade, Schokolade. Ich kenn das nicht von mir, mein Magen tut weh und ich liege hier eingerollt und heulend wie ein Baby, weil mein schlechtes Gewissen mir die Kehle durchschneidet. Die nächsten zwei Tage fasten...kein wiegen...juhu...ich will nicht mehr. Will, dass das alles hier endlich ein Ende hat, ich will doch einfach nur wieder ein normaler Mensch sein. Ich hab noch nichtmal den Kopf, um verliebt zu sein. Eigentlich wollte ich morgen heim fahren, um mich von meiner Mummy verhüddeln zu lassen, aber ich bin es nicht wert. Fieber, bring mich doch einfach um heut Nacht.

Highlight des Tages - Prinz Pi-Karte im Postfach!

Ideen?

1 kleine Schale Haferbrei mit 0,3% Milch, 1 Kiwi, 1 Mandarine, 1/2 Nektarine, 1 Tonne Rosinen, 1 Hand voll Nüsse - ich wollte mich aus dem Fenster stürzen, besser gesagt rollen. Hätte mir auch klar sein können, dass sowas voll macht. Naja, mein Magen/Darm hat's aber Gott sei Dank nicht vertragen und sich davon auch recht schnell von allein wieder verabschiedet. Erleichterung. Nur da es mir erkältungstechnisch viel schlechter geht als gestern und ich auch nicht zugenommen hatte von dem im Vergleich zu sonst vitalreichen und "vielen" Essen, wie befürchtet, stand ich dann mit einem erneut leeren Magen vor einem neuen Problem...

Was kann man Gesundes, nährstoffreiches (Vitamin C, etc) essen, was nicht so arg viele Kalorien hat und gut verträglich ist? Habt ihr irgendwelche Ideen? 

Hab nach dem morgigen Debakel noch 5 "Egle Meister Vollkornkeks" von meiner Omi gegessen und eine Hand voll Nüsse...platze schon wieder fast aber weiß, dass es zu wenig war und ich zieh das heute durch. 

Spätestens für das Konzert muss ich fit sein!

Focus on the healthy

Ich bin seit gestern krank, naja eher kränklich, aber ich spüre, dass da was im Kommen ist und das war die ganzen letzten Wochen immer meine Angst, erkältet zu werden, weil ich schon im Normalgewicht immer extrem unter 'ner Erkältung leide, das geht bei mir dann nie nur eine Woche sondern mindestens zwei und das auch noch mit allen Symptomen, die man sich nur wünschen kann, meistens auch Antibiotika und andere Ekel-medikamente. Gestern, nach einer wirklich lustigen, betrunkenen Nacht mit meiner besten Freundin in der Heimat, ging's los mit Halsschmerzen, konnte kaum schlucken und hab mich von selbstgepflückten Salbeiblättern mit heißem Wasser ernährt :-D Ich war auf dem Geburtstag eines kleinen Cousins, und ja es wurde nicht für mich mitgedeckt, mir wurde lediglich eine Coke Zero angeboten, das war schon so'n kleiner Schlag in die Fresse. Ich war in dem Moment so wütend auf die ganze Situation beim Kaffee, dass ich meinen Onkel demonstrativ mit einem breiten, aber höflichen Grinsen um ein Stück Apfelstrudel mit Rosinen bat - sein hastiges Aufspringen und Reichen eines Tellers war filmreif. Es war ein kleines Stück, aber ich hab es aufgegessen und fand es lecker und war irgendwie stolz wie Oskar. Dass es den Rest des Tages nur ein halber Pfirsich war, machte es dann für mein Gewissen noch halbwegs erträglich, zumal ich ja auch mit der nahenden Grippe zu kämpfen hatte. Als ich dann gegen 3:00Uhr nachts schon leicht fiebrig immernoch wach lag und Halstabletten in Massen konsumierte, hab ich beschlossen, heute alles Erdenkliche zu versuchen, diese Grippe nicht ausbrechen zu lassen, denn ehrlich gesagt weiß ich nicht, wie mein Körper da momentan mit dem niedrigen Gewicht drauf reagieren würde. Also hab ich einen Einkaufszettel geschrieben und bestimmt 1 Stunde hin und her geplant, was ich heute esse, und dass es mehr sein würde als sonst und viel nährstoffreicher! Ich hab heute eingekauft: Brokkoli, 3 Paprika, Kiwis, Nektarinen, Haferflocken, Rosinen, Pistazien, Nüsse, Milch, Magerquark und Joghurt. Gegessen hab ich zum Frühstück, nachdem ich mir zwar wie eine rollende Tonne vorkam aber nunja, 1 Gläschen Bebivita Frühstücksmüsli (das ist so ein Brei aus Äpfeln, Bananen, Ananas und Haferflocken und schmeckt ein bisschen wie der Himmel) mit ein Paar Weintrauben, 1/2 Corny free und 1 Mandarine, insgesamt waren das vermutlich 280kcal, aber ich hab die ganze Zeit nur an die Vitamine und die Nährstoffe gedacht und dass ich gesund werden muss. Abends, nach dem Einkaufen hab ich mir dann den Brokkoli mit 1 EL Magerquark püriert und eine kleine Paprika geschnitten, hab gelesen dass beide unglaublich viel Vitamin C haben, ich fühl mich so voll und dick und schrecklich, der Blick von meinen Mitbewohnern war auch interessant, als ich zum ersten Mal vor ihnen was "kochte" und auch noch aß. Ich hasse das. Naja, das Abendessen wird jetzt geschätzt auch nur höchstens 120kcal gehabt haben, aber es ist trotzdem einfach kein schönes Gefühl, es hat so satt gemacht und ich habe einfach Angst vor der Waage. Hoffentlich dankt mir mein Körper für so viel "Fürsorge" in Form von Vitaminen und lässt mich morgen gesund aufwachen und nicht stattdessen 1kg mehr auf den Rippen zu haben. Ich putz jetzt noch ein bisschen mein Zimmer weiter, schon den ganzen Tag meine Ablenkung, würde ja am Liebsten noch bei Ju vorbeifahren, 2 Bushaltestellen die mich von Kuscheln und verhüddelt werden trennen würden, aber mein Bauch ist einfach zu voll...
Morgen mach ich noch einen weiteren "Auflade"-tag - es wird Haferbrei mit Obst, Rosinen und Nüssen geben, soll auch ganz toll helfen bei Erkältung und erinnert mich an Weihnachten, welches ich ja dieses Jahr wohl nicht zuhause verbringe, sondern wahrscheinlich schon kugelrund gemästet in einer Klinik, juhu. JA VERDAMMT jetzt hab ich schon wieder dran gedacht und könnte heulen, schnell Radio an und die Putzsachen raus ich bin weg, 
cuuuu :-*

Hihi ich war noch etwas kreativ zu später Stunde, I LOVE AUTUMN! 

Schlaft gut!

Und irgendwann isst du nicht mehr, weil du Hunger hast. - Irgendwann isst du nurnoch, damit du noch laufen kannst. 

Die Nacht war mal wieder schlaflos, meine Gelenke haben so laut geknackt wie noch nie und zwischendurch dachte ich, mein rechtes Handgelenk beim Umdrehen auf die andere Seite gebrochen zu haben, weil es so wehtat, klingt creepy ist aber leider wahr. Dann ist mir aufgefallen, dass ich die verschriebenen Kalcium-Tabletten schon seit Tagen nicht genommen hab. Ja selbst Schuld. Dann hab ich schnell eine genommen und die neuen Baldrian-Schlaftabletten ausprobiert. Haben nicht so gewirkt, wie ich mir das gewünscht hatte. Ich kam mir eher wie auf Drogen vor? Ich heule grad rum, ich weiß. Aber ich muss das jetzt einfach alles loswerden, weil ich niemanden in meinem Umfeld damit nerven/besorgen möchte.

Ich glaube, so erbärmlich wie vorhin hab ich mich noch nie durch die Stadt geschleppt. 

Kennt ihr das, wenn die Aufmerksamkeit durch die Schwäche so beeinträchtigt ist, dass man sich beispielsweise nicht mehr dran erinnern kann, woran man grad eben noch gedacht hat, was man grad eben noch gelesen hat oder wo man entlang gelaufen ist? Mich hat auf dem Hinweg fast ein Auto angefahren, weil ich einfach völlig wattig im Kopf über die Straße gelaufen bin und im Drogeriemarkt hab ich dann damit zu kämpfen gehabt, nicht umzukippen. Da war's dann echt mal Schluss mit lustig. Ich hätte ich mir am Liebsten ne schallernde Ohrfeige gegeben und mich angeschrien, warum ich so ein verdammter Sadist zu mir selbst bin. Anschließend mit einer Packung Corny-Milch bepackt 1 lächerliche Haltestelle mit dem Bus gefahren, weil ich mir nicht mehr sicher war, ob ich die paar Hundert Meter zu Fuß packe, ohne mich in ein Gebüsch zu werfen und dort ein Jahr zu schlafen. Jetzt sitze ich wieder sicher in meinem Bettchen, umgeben von weichen Kissen, die mich auffangen. Ich habe eine kleine Nektarine gegessen und Kaffee getrunken und ein Corny liegt neben mir und ich werde es definitiv heute noch essen! 

Ich bin eigentlich über's Wochenende nicht heim gefahren, weil die Situation in der Gegenwart meiner Mum mich vollkommen überfordert, da ich mich 24/7 beobachtet fühle und wir uns auch dauernd streiten über das, was ich esse und sage. Ich hatte mich auf das Wochenende hier allein in der WG gefreut, einfach Zeit für mich zu haben. Aber da es mir heute körperlich so schlecht geht, bin ich so erleichtert, dass meine Mum mich morgen besuchen kommt. Wahrscheinlich werd ich mich ihr direkt weinend in die Arme werfen, kommt richtig gut, so vor meinen männlichen Mitbewohnern. Aber soll mir egal sein. Auch die Tatsache, dass Ju über das Wochenende nachhause gefahren ist, lässt mich ein wenig einsam fühlen, da ich fast pausenlos an ihn denken muss und ihn am Liebsten rund um die Uhr in meiner Nähe hätte. Naja, so ist das. Ich versuche jetzt ein wenig zu schlafen und heute Abend würde ich gerne etwas unternehmen aber ich weiß nicht mit wem und was und erst recht nicht, ob das heute so gut wäre.

Achja ich hab die perfekte Bodylotion gekauft, heute Abend werde ich eine wandelnde Himbeere sein, yumm yumm ♥

Noch ein kurzer Edit: Ich hab das Corny nicht gegessen, aber mich dafür an den riesigen Vorrat Babygläschen rangetraut, den meine Mum mir vor ein paar Wochen mitgebracht hat - Bebivita Frühkarotten mit Kartoffeln, 78kcal pro Glas und soo lecker, wenn man es nachwürzt! Fühle mich auch überhaupt nicht vollgegessen oder Ähnliches :-) Kann es nur empfehlen! 

Schönen Start in's Wochenende wünsch ich euch :-*

Und der junge Mensch treibt.

Mit ihm stundenlang durch die Stadt spazieren, Herbstblätter aufwirbeln, von skandinavischer Architektur schwärmen, durch süße Shops stöbern, in seinem Zimmer in der Sonne sitzen und Kastanientiere basteln, Death Cab for Cutie hören, Kaffee mit Vollmilch trinken und 2 Oreo-kekse essen, ein bisschen verknallt sein, 43,9kg wiegen, Weißwein-Ründchen mit der WG, einen halben Caipi im Club trinken, auf Milky Chance über die Tanzfläche hüpfen, ein Prinz Pi-Poster von der Männertoilette abreißen und fast rausgeschmissen werden, das Poster triumphierend raustragen, durch die Altstadt tanzen, um 8:00Uhr ins Bett fallen, um 13:30Uhr aufwachen, an Kopfschmerzen sterben, baden gehen, Kaffee trinken, Leyn verabschieden, noch mehr Kaffee trinken, ein bisschen schlecht und voll fühlen, an die nächsten Wochen denken und ein wenig Angst haben, ich frag mich ob ICH grad lebe oder ob es die ES ist. Alles ist so unwirklich und ich weiß nicht wie ich das finden soll.

10 Stunden im Bett gelegen, 3 davon geschlafen. Jawollo, Küsschen geht raus an meine Schlafstörungen! Halbe Stunde in der Dusche mit heißem Wasser berieseln lassen, mit Zitronen-bodylotion eingecremt, einen riesigen Pott Kaffee mit Sojamilch, Frühstück fällt wohl doch aus, Schoko-kerze, Radio aus der Heimat hören, mit Ju bei Whatsapp flirten, eure schönen Blogs lesen! Gleich werd ich mir die Haare fönen, mich ganz in Ruhe schminken und mich in meine neue Herbstjacke kuscheln, dann geh ich spazieren, werde eine Waage kaufen (halt es doch nicht aus..) und Unterwäsche und vielleicht ein neues Paar Stiefel. Und auf dem Rückweg werde ich Blätter und Kastanien sammeln und mit diesen mein Zimmer dekorieren und vielleicht ein paar hässliche Kastanienfiguren zusammenstecken. Ich bin so begeistert von diesem perfekten Herbstwetter!

Wünsche euch einen sonnigen Tag :-*