Der Abend ist natürlich wieder eskaliert. War vielleicht doch noch zu früh. Naja, trotzdem waren 80% ganz lustig, haben so viel Karaoke gesungen und viel zu viel Tequila getrunken. Um 5Uhr ist es dann eskaliert...ich saß mit Leyn auf einer Mauer in der Innenstadt und wir haben geredet, bis die Sonne aufgegangen ist. Besser gesagt hat sie auf mich eingeredet, ich saß eigentlich nur daneben mit einer verheulten Fresse und hab die Autos beobachtet.
"Du bist so kaputt. Und du machst dich immer mehr kaputt. Irgendwas stimmt nicht mit dir. Und du bist so egoistisch, dir ist es scheißegal, wenn wir uns Sorgen machen und wenn wir uns wünschen, dass du was änderst. Es ist dir einfach so egal, weil du wahrscheinlich eh schon aufgegeben hast. Wenn du jetzt nichts änderst, dann wird das Studium definitiv schiefgehen, weil du dich überforderst und dann beginnt alles wieder von vorn. Willst du das? Ja...ja scheinbar willst du das. Glaubst du, mit 40kg ist alles aufeinmal gut? Du kennst es doch, nichts war besser. Sag mal weißt du, dass ich immernoch Angst um dich hab? Und weißt du, dass ich letztes Jahr gedacht hab, dass du dich irgendwann tothungerst? Weißt du, wie froh ich war, als du endlich zugenommen hast? Und letztendlich weiß ich einfach genau, dass es noch lange nicht vorbei ist. Glaubst du ich merke nicht, wie saudreckig es dir geht? Ich bin immer für dich da...klar. Aber ich bin nicht dein Babysitter. Wenn du reden willst, kannst du immer kommen. Aber das willst du ja eh nicht. Ich kenn dich, wenn du etwas nicht willst, dann machst du es auch nicht, egal, was andere sagen. Dann scheißt du einfach drauf. Aber bitte tu mir den Gefallen und suche dir jemanden, der dich versteht. Denn das können wir nunmal alle nicht. Wir können es einfach nicht. Und ich will einfach nicht, dass du irgendwann nicht mehr da bist. Weil manchmal...da denke ich einfach, dass du so viel versteckst, was du wirklich denkst, und das macht mir Angst. Weil ich manchmal das Gefühl habe, dass du nicht mehr willst. Und darum...bitte suche dir jemanden, der dich versteht. Geh wieder zur Therapie. Aber du willst ja nicht. Du willst einfach nicht, und wenn du es nicht willst dann bringt es auch nichts, wenn wir das alle wollen, weil du musst es selbst wollen. Und letztendlich will ich einfach nur, dass du weißt, dass du uns allen so unfassbar viel bedeutest, und ich glaube das bezweifelst du viel zu oft, und ich will einfach nicht, dass du irgendwann nicht mehr da bist, weil du aufgegeben hast."
Das war die Kurzfassung von dem, was gestern auf mich eingeprasselt ist. Ich weiß nicht mehr alles, weil ich einfach viel zu betrunken war, aber letztendlich ist es vielleicht auch besser. Denn ich glaube, mich hat lange kein Gespräch so sehr mitgenommen. Und so wirklich drauf klargekommen bin ich auch immer noch nicht. Ich hätte nie gedacht, dass Leyn soviel mitbekommt, von dem, was in mir vorgeht. Und dass sie solche Angst um mich hat. Und letztendlich hat sie recht, niemals würde ich deswegen was ändern. Ich bin ein verdammter Egoist. Ich hab grad einfach keine Lust, irgendetwas für irgendjemanden zu tun. Weil ich einfach so enttäuscht bin, am meisten natürlich von mir, weil sich nichts geändert hat nach soviel Therapie, aber auch von so vielen Menschen und von dieser Welt, die ich doch eigentlich so liebe aber irgendwie harmonieren wir einfach nicht. Ich will erstmal auf mich selber klarkommen. Und grad bin ich dazu nicht in der Lage. Und solange mach ich was ich will, egal ob es jetzt hungern ist oder mich zurückzuziehen oder was auch immer. Ich mach das, womit alles noch halbwegs am erträglichsten ist. Das heißt nicht, dass ich mich in dem Sinne aufgebe, sonst hätte ich das schon längst gemacht. Das heißt einfach nur, dass ich rausfinden muss, wie ich leben will. Was ich in Kauf nehme und was ich bereit bin, zu investieren. Und irgendwann wird es auch wieder anders sein. Bestimmt.
Ich bin so schwach, mein ganzer Körper ist so schwach aber gleichzeitig will ich mir am liebsten die Lunge aus dem Leib rennen. Wackelig stehe ich auf, ziehe mir eine Jacke an, gehe raus und laufe los. Rennen klappt nicht, aber laufen, einfach laufen. Automatisch schlage ich "unseren Weg" ein, an den Feldern vorbei, an den Kühen, an dem kleinen Hotel mit dem süßen Teich und den zwei Pferden, an der Straße, an der du deinen Arm um mich gelegt hast und haargenau drauf geachtet hast, dass ich nicht zu nah an den vorbeifahrenden Autos laufe. Heute balanciere ich auf dem weißen Streifen, der Gehweg und Straße trennt. Es beginnt zu regnen, der Wind fegt durch die Bäume, und irgendwie ist meine Jacke viel zu dünn. Trotzdem tut es gut, diese Kälte, der graue Himmel, weit und breit kein anderer Fußgänger, nur ich und meine Musik und die schmerzhaften Gedanken an dich. Ich weiß langsam nicht mehr wie es ist, deine Hand zu halten, meinen Kopf auf deine Brust zu legen, mein Kissen riecht nicht mehr nach dir, es wird immer weniger und somit immer realer. So viele Bilder jedoch, insbesondere unsere letzte Begegnung, wie eingebrannt in mein inneres Kopfkino. Ein schlechter Abspann, der immer und immer wieder läuft, weil der Beamer einen Wackelkontakt hat. Ich habe dich die ganze Zeit angesehen aber da war nur dein scheuer Blick, der sich auf dem Boden verloren hat, da waren nur diese letzte Sekunde, in der du mich kurz angeschaut hast, bevor du dich umgedreht hast und gegangen bist. Wielange ich noch da saß, auf der Mauer, eine Zigarette nach der anderen, verdammt. Ich frage mich, wann es endlich aufhört. Jetzt sitze ich frierend im Bett, eingehüllt in eine Decke und einen Winterschal. Ich hab Halsschmerzen und fühle mich noch ausgelaugter als vor ein paar Stunden. 
