VERSCHWENDE MICH

Ich verstehe mich manchmal selbst nicht. Eigentlich nie. Leyn ist ja seit letzte Woche wieder hier und klar, wir hatten bis jetzt eine coole Zeit in der WG und eigentlich hatte ich mich auch gefreut, dass sie hier ist. Aber, ja aber...sie wollte heute eigentlich spätestens wieder fahren. Und ich und mein kleines Monster im Kopf hatten uns darauf eingestellt. Die Tage, wo sie da ist, so wenig essen wie möglich aber genug, dass es keinen Stress gibt. Der ganze Spaß war schon anstrengend genug für mich, da ich natürlich am liebsten bei meinen <300kcal geblieben wäre und mein Stoffwechsel momentan auf Sparflamme läuft. Letztendlich lief es dann ganz okay, (wenn man dann halt nachts noch wie eine Bekloppte mit dem Fahrrad durch die Stadt fährt, bis man nicht mehr kann, oder mit leerem Magen im vollen Club hinter der Theke alles gibt, bis man merkt, dass beim Cocktail-mischen die Finger so zittrig sind, dass man ein Merci Bonbon für den Blutzucker isst, was dann aber natürlich auch mehr als genug ist, harharhar) Aber die geplanten 6kg insgesamt werde ich nicht packen bis Dienstag. Schon allein weil Leyn jetzt hier bleibt und erst am Donnerstag fährt und das macht mich innerlich total wütend?! Was bin ich bitte für eine scheiß Freundin, dass ich lieber alleine hier bin um zu hungern, nur damit ich mein vorgeschriebenes Gewichtsziel erreiche? Jetzt bleibt mir nichts anderes übrig, als einfach ehrlich zu sein, nur in dem Sinne, dass ich trotzdem mein Ding durchziehe und bei aufkommenden Fragen sagen werde, dass ich es verdammt nochmal wert sein möchte, am Chiemsee einen Bikini zu tragen. Da sie meine kranken Selbstansprüche an meinen Körper schon seit Jahren kennt, kann ich nur beten, dass sie sich damit zufrieden gibt und mir glaubt, dass ich mich in zwei Wochen wieder normal ernähre. Fuckt mich trotzdem ab. Früher hab ich hier tagelang so gut wie nichts gegessen und hab fast 10kg weniger gewogen und niemand hat was gesagt, weil's ja klar war, dass ich krank bin und bald Hilfe bekomme. Nur weil ich jetzt zwei Klinikaufenthalte hinter mir habe, muss ich ja jetzt gesund sein und habe nicht mehr das Recht, mich so zu verhalten. Genauso fühlt es sich an. Und es macht mich so wütend und traurig, dass mir die Pisse grad in den Augen steht weil ich mich dadurch so allein fühle, es ist so viel anstrengender zusätzlich noch diese verschissene Fassade aufrecht zu erhalten. ES FUCKT MICH SO AB. Am allermeisten eigentlich, dass ich diese verdammten SECHS KILO nicht schaffen werde, obwohl ich es mir vorgenommen habe. Ich hab meine Ziele diesbezüglich bis jetzt immer
erreicht. Und bei dem, was ich gegessen habe, wäre es eigentlich angebracht gewesen, dass ich es schaffe. Noch vor zwei Monaten lief mein Stoffwechsel auf Hochtouren, hab ich mir vermutlich selbst zuzuschreiben, weil ich zu der Zeit noch zwischen Gesund und Krank hin und hergependelt bin und mein Körper irgendwann wahrscheinlich garnicht mehr wusste, was Sache ist. Pech gehabt, Elinchen. Aber 5kg hab ich dann wenigstens geschafft. Und damit versuche ich mich dann vorerst abzufinden. Im Gegenteil zu dem kleinen Monster, welches wiederum grad auf meiner Schulter sitzt und mir ins Ohr flüstert, dass wenn ich jetzt die letzte Woche alles gebe, es trotzdem schaffen kann.
Wenn ich mich drauf einlasse, werden die nächsten siebe Tage lustig.