VERSCHWENDE MICH

Manchmal hab ich diese kleinen, melancholischen Momente, an denen ich zurückdenke an die Wochenenden in dem riesigen, schönen Haus in Lüneburg, mit der wunderschönen Terrasse, dem großen Teich im Garten mit der kleinen Holzbrücke und dem Feld dahinter. Wie wir morgens in der Sonne zu dritt gefrühstückt haben, die Hunde haben im Garten gespielt und wir haben den Tag geplant. Museums- und Kinobesuche, shoppen, lange Spaziergänge und kleine Konzerte. Irgendwie war ich an diesen Wochenenden immer total befreit. Mein Traum war es immer, dort irgendwann zu wohnen, mit meiner Mum und ihrem Freund (sein Haus) und eigentlich war das auch immer geplant, dass wir irgendwann rüberziehen. Ich habe mir anfangs sogar ein paar Schulen angesehen, manchmal haben wir schon geplant, in welcher Farbe mein Zimmer gestrichen wird. Oft denke ich drüber nach, was jetzt wäre, wenn ich in Lüneburg "erwachsen" geworden wäre. Aber bringt auch nichts. Die Stadt, die Zeit und der Exfreund meiner Mum fehlen mir sehr, weil er wie ein zweiter Dad für mich war und manchmal hab ich mir heimlich gewünscht, er wäre mein Dad. Das ist ziemlich gemein, aber teilweise bin ich wirklich immernoch 15. Oh ich bin abgedriftet, ursprünglich wollte ich darauf hinaus, dass ich die Zeit irgendwie auch mit dem Beginn der Essstörung verbinde, aber nicht wirklich im negativen Sinne. Da war alles noch so neu, meine kleine Welt, in die ich eingetaucht bin, wo es so viel zu entdecken gab, so viele neue Gedanken, die intensive Beschäftigung mit Nahrungsmitteln, Kalorien und meinem Aussehen. Der Duft des Sommers und meinem kleinen Geheimnis, welches mich über die Kopfsteinpflaster durch die süßen kleinen Straßen begleitet hat, das sich irgendwann mit dem Duft nach Kaffee am Stint vermischt hat, in der warmen Sonne zwischen lachenden Menschen sitzen und dankend den Kuchen ablehnen, mein erstes Tiefstgewicht haben und nicht im Ansatz über die Konsequenzen des Ganzen nachdenken, welche mich die nächsten, mittlerweile 6 Jahre, begleiten. Ziemlich lange Zeit. Naja, sonst fühl ich mich momentan ein bisschen einsam, ich muss in meiner Heimatstadt eine Woche auf den neuen Welpen aufpassen, kann nirgendwo hin, weil die Kleine bei der Hitze nach kurzer Zeit immer sehr müde wird, also hänge ich hier in der Wohnung ab und schaue irgendwelche Serien, warte, bis ich wieder dünner bin, bin aufgrund der wenigen Ablenkung extrem fixiert auf das Ganze, was ja an sich auch nicht so schlecht ist. Aber diese Einsamkeit gefällt mir zur Zeit nicht. Zwischendurch kommen dann so Gedanken wie "Will ich überhaupt in dieser Studierstadt leben? Wollte ich nicht immer ganz oben im Norden wohnen? Was fehlt in meinem Leben?" Aber die haben alle keinen Sinn. Natürlich werd ich mein Studium dort erstmal beginnen, vielleicht wechsel ich ja nach ein paar Semestern einfach die Hochschule und zieh um. Und was mir fehlt, das kann ich auch nicht genau definieren, außer Danny, aber ich denke, dass mit Beginn des Studiums auch alles besser werden wird, weil ich dann wieder eine richtige Aufgabe habe, und nicht nur hungern und die Thekenarbeit im Club. Ich hab grad eine Art Deja-Vu, heute vor einem Jahr hab ich diesen Beitrag hier geschrieben, da hatte ich grad die Zusage für mein Studium, habe aber noch auf eine Zusage in Hamburg gewartet, und ich kam von einer Sitzung mit meiner Ex-Therapeutin, und habe anschließend ein "Essen" mit meinen Freunden geplant, mit Fanta Zero und Gemüse :-D Himmel hilf. Wenn ich da gewusst hätte, dass ich 2 Monate später 10kg weniger wiege und 3 Monate später in der Klinik lande und meine Zukunft erstmal auf Eis lege. Naja, jedenfalls Deja-Vu, weil ich grad wieder Sehnsucht nach Hamburg/Umgebung habe, wieder Fanta Zero en masse trinke und motiviert hoch1000 bin, mein Gewicht drastisch zu reduzieren. 1 Jahr, 365 Tage später, und ich bin immernoch ein Vollidiot. Erst stand da statt "Vollidiot", "immernoch dieselbe", aber das stimmt nicht. Ich habe mich verändert. Ich bin selbstbewusster geworden, ich bin stärker geworden, ich handle nicht mehr nur, um anderen zu gefallen. Und darauf bin ich stolz. Ich bin zwar ein Vollidiot, weil ich scheinbar noch nicht hart genug durch die MS auf die Schnauze geflogen bin, und ich bin noch lange nicht die Person, die ich sein möchte, aber wer ist das schon.