12:03Uhr - ich sehe verschlafen auf mein Handy. Die Sonne wirft durch die Jalousine lange, helle Streifen in den Raum. Ich schlage die Decke um, mache das Licht an.
Wie ein Dejavu.
Aufwachen, Bodycheck im Spiegel, heiß duschen, wiegen.
Nur dass ich mich heute vor dem Spiegelbild ekel, und mich nicht wiegen kann, weil ich zuviel Angst vor der Zahl habe. Weil ich weiß, dass es nicht weniger sein wird, wie es sonst immer war, als ich hier gewohnt habe. Ich ziehe mir meinen Jogger an, schlürfe in die Küche, mache mir meinen Lieblingskaffee, extra stark. Eine Stunde später sitze ich mit Leyn am Küchentisch, den dritten Kaffee in der Hand. Vor ihr liegt ein Toast, mit Light-Frischkäse. Ein mickriges Toast. Vor mir steht nichts. Sie beobachtet mich aus dem Augenwinkel, ich kann's spüren. Ich stehe auf, nehme meinen Joghurt aus dem Kühlschrank, 3Esslöffel wie immer. 1 EL Müsli, 1/2 Apfel, 1/2 Banane, 1 Kiwi. Setze mich wieder hin, lächel sie an. Zünde mir eine Zigarette an. Ich kann das grad nicht vor ihr essen. Nach der Kippe und ein paar belanglosen Gesprächen verziehe ich mich mit der Müslischale in mein Zimmer. Besser. Das Schlimme ist nur, dass meine Verhaltensmuster wieder dieselben sind, jedoch bin ich jetzt nicht mehr so wie ich damals war, ich bin gigantischer. Wielange wird es dauern, bis es wieder besser wird?
Ich bin hilflos...hat es denn alles nichts gebracht?
Ich kann mit niemandem drüber reden, und eigentlich will ich auch garnicht.
Ich will alleine sein, nicht mehr sprechen und nicht mehr essen.
Nichts, niente, nada.
Edit# Heute Abend haben Leyn und ich gekocht, sie wollte unbedingt dieses Rezept aus dem Veggie-kochbuch ausprobieren und ich hab eingewilligt...ich habe keine Ahnung, wann ich das letzte Mal Nudeln gegessen hab, und auch noch mit Sahne-sauce...und es war noch nichtmal lecker. Ich vermute mein Grundumsatz ist auf eine abartige Art und Weise gedeckt, naja wenigstens werd ich nicht zugenommen haben morgen.
Der Tag ist jedenfalls gelaufen. Noch paar Folgen Twisted (Ich will einen Rico in meinem Leben haben <3)
Ab Morgen bin ich alleine in der WG bis Sonntag Abend, ein Glück.
Das muss jetzt einfach aufhören, mit diesen doofen "Ausnahmen" jeden Tag auf's Neue.
Schluss mit Ausnahmen. Sollen sie es halt merken. Mein Gott, es ist doch nur meine WG.
Nachti!
Ich wünsche dir eine gute Nacht ohne böse Nachtgespenster ♡
AntwortenLöschenIch wollte auch genau das darunter schreiben. Dass es schade ist, dass Du Dich scheinbar zu alten Mustern zurückorientierst. Und das OBWOHL ich Dich aus meinem ebenso gestörten Verhalten heraus verstehe; sehr gut sogar. Keine Ahnung, ob ich an Deiner Stelle anders denken/handeln würde.
AntwortenLöschenAber der Grund warum trotzdem solche Kommentare kommen, ist glaube ich, dass das die gängige, fast schon automatisierte Reaktion auf solche Abnehmgedanken ist. Man weiß irgendwie und irgendwo, dass es falsch ist. Oder zumindest, dass es richtig ist, es als "falsch" zu erklären. Macht man halt so. Automatisch. Und ob man wirklich davon überzeugt ist, was man Dir da rät, das ist noch einmal eine andere Frage.
Obwohl Du recht hast mit allem was Du sagst, kann ich auch die vielfältigen Reaktionen verstehen - ist doch irgendwie menschlich, so zu reagieren.
Ich hoffe aber für Dich, dass es Dir nicht wieder so schlecht gehen wird wie vor einigen Monaten noch.
Achja, und darf ich trotzdem nochmal was sagen? Deine Figur ist vom Körperbau her sehr schön, weil Deine Beine auch mit 52 Kilo nicht pummelig oder so aussehen, sondern immernoch schön mit Lücke zwischendrin und modelmäßig. Zwar finde ich aus meiner Perspektive heraus die 43 Kilo ehrlich gesagt noch schöner, aber wenn ich persönlich mit 52 Kilo eine so tolle Figur haben könnte, würde ich mir ernsthaft überlegen, dafür die Quälerei mit dem wenigen Essen aufzugeben.
Das soll Dich nicht vom Abnehmen abhalten, sondern Dir nur den Druck ein wenig wegnehmen und bewirken, dass Du Dich auch so wie Du nunmal im Moment nunmal bist wohlfühlen kannst,
Liebe Grüüüße, Christina :)
Bin kleiner als Du: 1,65m. Da sehen 52 Kilo natürlich allein deshalb schon mehr aus.
LöschenAber selbst mit 50 Kilo trifft sich schon das Fett zwischen meinen Beinen.
ich bin in therapie, allerdings noch unregelmäßig da meine therapeutin eher darauf besteht, dass ich in eine klinik gehe. allerdings nicht allein wegen meiner ES sondern allgemein wegen meiner psyche (hab depressionen blabla, wobei das alles durch die essstörung kommt)
AntwortenLöschenmeine mutter weiß von meiner essstörung, allerdings sieht sie das alles nicht so eng weil sie ja sieht das ich esse :)
ps: sehr schöner blog, kannte ich noch garnicht.
hast nen neuen follower <3